小三、媽寶、家暴、木頭、控制狂
進入職場也一二十年了，工作外，不時會聽到一些關於朋友、同事的感情與婚姻的八卦耳語。
我自己，最常聽到的有以下幾個劇情。
1. 小三：各種情境下的小三。
2. 媽寶的先生：什麼都是先生的母親或是父親作主；自己就像是僕人一樣。
3. 家暴：肢體、或是言語的暴力。
4. 控制狂：什麼事情都要按表操課。還記得我之前的一位病人，鄧先生與鄧太太的故事嗎？
5. 木頭：跟另一半分享喜努哀樂，對方常常無動於衷，有一搭沒一搭；或是超理智分析。
大多數不是單一種情況，有的人是1+5；有的人是1+2+3；總之各種樣態綜合體。
但，我對於這些，永遠只進不出，聽聽就好，不八卦，我們永遠都是外人霧裡看花。
以上5個，只是我最常聽到身邊同事、朋友的親身經歷。
或許，看到這邊的您，不知您自己、或是身邊的親朋好友或同事有沒有遇到類似的狀況呢？
即使沒有，你可以看看，新聞炎上的名人新聞、灑狗血的八點檔，那些婚姻的套路，幾乎都是一股腦地說好了就是那幾套劇本。
錯把需求當作愛
最近我看了這本書《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》，這是由心理暢銷作家黃啟團，以25年情感諮詢經驗，及大量的案例故事分析與歸納。讓我們從心理學的角度，剖析感情與愛的3大構成元素、8大潛在模式、7層內在自我認知。
讓我最深刻的是，作者以薩提爾的冰山理論，串起整本書的架構。
我從本書得到3個非常有用的收穫，分享給你：
1. 需求是索取；愛是奉獻
需求是索取，因為匱乏所以需求；愛是奉獻，因為富足所以愛。
作者要提醒我們的是，你的婚姻、愛情是建構在需求呢？還是愛呢？
你與另一半結婚，最底層的心理，是因為彼此富足奉獻的愛呢？還是你好像需要在婚姻中索取什麼，來填補自己的匱乏。
若你內心匱乏，帶著需求去結婚，但這是索取；這種的婚姻很容易亮紅燈。
這內心匱乏是怎麼生成的呢？
2. 童年成長，影響非常大
書中提到「阿德勒說：幸福的童年能夠療癒一生，不幸福的童年需要一生去療癒。」
當你的童年創傷沒有愛、童年的匱乏，生長過程影響非常大。
長大後，你的婚姻或愛情，就在重複童年成長過程的創傷、匱乏。
童年的種種、經驗，或許就是在薩提爾的冰山理論中，從冰山底層的自我、渴望…等；一路形塑上來。
所以，很多婚姻出問題，發現你自己找的另一半，就是你童年時候所欠缺與匱乏的部份、甚至是童年創傷的複製。
這個觀點，我早在大學時候修習心理學課程的時候早已知道。
所以，我在家中與小孩子的相處與教養，就是「愛」為出發，在心理層次上的不匱乏。
優雅的陪伴，就是我的作法之一。
3. 你我都可以改寫劇本
作者告訴我們，要面對解決問題；就要針對相對應冰山的7層，一層一層去療癒。
像是ABC法則、種子法則、改寫劇本、以及療癒三階段…等。
這樣，無論是否離婚，下一階段的婚姻與愛，絕對會更佳趨於完美，也就是在激情、親密、承諾，愛的三元素平衡。
作者教我們的改寫劇本以及療癒三階段：覺察、重新選擇及改變信念、實踐新選擇與有勇氣去行動。
舉個例子：就像我那位控制狂鄧先生與鄧太太的故事。
妻子可以找尋心理專家，去覺察自己過度控制的心理防衛由來。
或許經由心理各方面的介入，改變信念改寫劇本；然後落實不再過度或無來由的控制
我猜中了開頭，卻猜不中這結局
「我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。我猜中了開頭，卻猜不中這結局」。~紫霞仙子。《大話西遊》
或許，妳曾經有像紫霞仙子這般轟轟烈烈的愛情，最後的收尾卻並非如妳所想。
「曾經有一份真摯的愛情擺在我面前，但是我沒有珍惜。等到失去的時候才後悔莫及。」~至尊寶。《大話西遊》
或許，你曾有像至尊寶這段話，花了五百年月光，一樣的感慨；一樣的希望為彼此的愛，上加上一萬年的期限。
男女交往前，非常甜蜜；交往後漸漸發現一個來自火星、一個來自金星？
結婚前幻想著公主與王子的結局；最後卻是離婚收場？
這本書，我看到的不僅僅在於婚姻與愛的領域。
在很多人與人之間的相處、表象、關係，互動，交流，應對，幾乎都可以套用在本書。
從現象的背後為什麼成因，理論基礎；以及根據這些理論，提出如何面對與解決與處理，都給予明確的建議。
對於現在非常幸福的我，在柴米油鹽的婚姻生活、與兒童教養上；這本書提醒了我非常多我平時沒注意到的細微。
無論你的婚姻幸福美滿或是危機、或是即將踏入婚姻生活、或是男女交往、或是兒童教養，這本書，非常你值得閱讀以及自我省察。
非常感謝，皇冠文化集團，平安文化，這本贈書《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》
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70.《打造被動收入流，幫自己加薪的49個富思維》我的三個啟發
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79.《隱性潛能》我們都太少休息了。SOP就是一種鷹架，可以讓你發揮隱性潛能
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82.《ICU重症醫療現場3：當個更有溫度的人》讀後感：遺憾，是一種禮物
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作者：顯微根管治療張添皓。衛福部牙髓病專科醫師
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病歷：顯微根管實例。精華
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